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黄敏燕

黄敏燕 暂无评分

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  • 查看详情>> 情绪自我调节五步骤第一步:及时喊停。情绪是大脑对外界刺激的一种自动的、生物生理化学反应。更为关键的是,边缘系统的反应速度非常惊人,比我们的“逻辑思维中心”(脑皮质CorticalBrain)的反应速度快80000倍!因而,在情绪产生的那一刻,它是完全不受我们负责思考的脑皮质(即逻辑思维中心)所控。当我们有强烈情绪的时候,大脑中负责理性思维的大脑皮质层完全不工作,处于死机状态。这就很好的解释了,为什么人在冲动的时候,完全没有理智可言-----冲动是魔鬼!所以,当你觉察到自己的情绪的时候,唯一要做的一件事就是停下来,除了呼吸,啥也别做!等待六秒钟,只有在经过大约6秒钟之后,边缘系统才能完成传递情绪信息的过程——将它产生的情绪信息传递给脑皮质,理性思维永远比情绪慢六秒钟!六秒之后,你的大脑才会开始运作,你才从能潜意识作主的状态进入意识作主的状态,你才明白自己在想什么,自己在做什么。 情绪自我调节五步骤第二步:标明情绪。我们或许以为在正式的商业、社会环境中,我们做到了“隔离情绪”;我们已经努力把“不好”的情绪放在了家里;我们在不断的成长中,“学会了”理性思考,理性决策。我们总是想彻底摆脱那些不被自己或他人喜欢的情绪,所以我们故意忽略情绪,压抑情绪。慢慢地,我们变得越来越麻木,越来越僵硬,甚至经常说“我没感觉”。而提高情商的起步就是提高对情绪的感受性——用情绪的词汇标明自己的感觉。问问自己“我这是怎么啦?”我现在这个不爽的感觉是生气还是委屈,是失望还是内疚?仔细体会一下自己的感受,它们分别是什么。通常一件事情发生的时候,我们往往有多种情绪,比如生气、委屈、失落、不安、有压力、担心等,这些感受同时存在,但不去仔细觉察,连我们自己都不知道对于同一件事情,我们有那么多感受。主要情绪诸如生气或者伤心,比较容易被我们感觉到,次要感受很容易被我们忽略掉。找回你的感觉,而不是抛弃它们!当我们能够用表示情绪的词汇清晰地标明我们的感觉的时候,我们的情绪已经开始被疏导了!标明它,并且允许它!允许自己生气,允许自己伤心难过……不管它是什么,允许它!情绪是一种能量,当我们允许自己去经历并体验每一个情绪,它才能够自然的流淌,它会来,也会走。情绪是没有对错的之分的,任何情绪都应该被接纳,但我们在情绪下采取的某些行为是不恰当的。因此,情绪管理不是让我们没有情绪或是控制情绪,而是当我们有情绪的时候,能够觉察到自己正在情绪中,在允许自己有情绪的同时,用适当并且安全的方法宣泄、疏导。 情绪自我调节五步骤第三步:省察想法。每一个感受后面都对应一个信念,即你对这件事的看法。这些信念已经深入骨髓,完全成为自动化反应,不去觉察,根本不知道它的存在。当我们心情不好的时候,别人问我们为什么心情不好,我们会说“都是他(它),都是这个人,这件事,惹我生气的!”我们直接从事件跳到了情绪,而忽略了我们对事件的看法和态度。问问自己,我为什么会觉得生气?我为什么会觉得委屈?让你生气的不是事件本身,而是你根深蒂固的想法和观念!既然是我们的想法让我们生气的,那是不是换一种想法,我们就可以不生气了?理论上是的,因为我们的那些想法很多都是非理性的、片面的,所以只要换一个角度看问题,就可以有完全不同的情绪感受。但每个人的想法后面都是庞大且牢固的信念系统,这些信念构成了我们的人生观、世界观和价值观。因此,换一个角度看问题,说得容易,却很难马上做到,这需要我们进一步的觉察与成长。但至少我知道是我自己的想法让我有了负面情绪,我们不再把所有的责任都归咎到别人,不再一味地责怪别人。 情绪自我调节五步骤第四步:探索需求。每一个抱怨或者负面情绪后面,都有一个未被满足的需求。我们批评、指责、抱怨别人,从而导致冲突升级、矛盾激化,给别人和自己带来的是更多伤害和痛苦,却从来解决不了问题。那是因为我们从未表达过我们的需求!我们真正需要的是爱和关心,也并不想指责他人,请看清楚自己的需要吧。看见自己未被满足的需求与期望,并清晰地表达出来,这样我们的需求才有机会被满足! 情绪自我调节五步骤第五步:满足需求。既然是我们自己的需求,那究竟谁应该为此负责呢?是自己还是别人?没有人有义务来满足你的需求!我们需要别人来配合才能满足我们的需求,那我们还有理直气壮的理由去生气,去批评和指责别人吗?是提出要求还是请求呢?所以,为自己的需求负责,去做一些努力,请求对方来配合我们。 情绪自我调节五步骤,帮助你调适情绪,提高情商,提高沟通技巧,创造更美好的关系!
  • 查看详情>> 美国著名心理学博士卢森堡.马歇尔博士说:“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦!” 很多时候,我们一开口,就已经伤害到了对方。抱怨、指责、批评、说教、劝导……我们以为我们的批评与教导能让对方改正缺点,但却发现效果甚微。因为每个人都有保护自己的本能,即我们的心理防制机制,一旦发现对方的语言里有一丝伤害的味道,马上进入“战备状态”,为了保护自己的心灵不被伤害,就会开始对抗。沟通就此中断,他在你面前立起了一堵高墙,解释、辩解、找借口或者直接反击。 非暴力沟通的第一步,观察,不带任何情绪地描述事实。客观地描述刚才发生的事实,就好像你是墙上的一只苍蝇或者一个挂钟,看见了刚才发生的一切,这样的描述避免了我们对事件的主观评判。对方听见的是客观事实,而没有谁对谁错之分,消除对方的戒心与顾虑。(区分观察和评论,能够不带预设地仔细观察正在发生的事情,并具体指出正影响我们的行为和事物) 第二步,体会和表达感受。一件事情发生的时候,我们往往有很多情绪,比如生气、委屈、失落、不安、有压力、担心等,多种感受同时存在,但不去仔细觉察,连我们自己都不知道对于同一件事情,我们还有另外那么多感受。通常最容易体会到的是生气,接着我们会指责、批评对方。 体会自己的感受,也是提高情商的第一步。仔细体会一下自己的感受,它们分别是什么,提高自己对情绪的感受性,用情绪词汇来标明你的感受。因为每一个感受后面都对应一个信念,即你对这件事的看法。问问自己,我为什么会觉得生气?我为什么会觉得委屈?让你生气的不是事件本身,而是你的信念! 接着表达感受,告诉对方你的感受,用“我信息”来表达感受。“我觉得……”这句话后面必须接表示情绪的字眼,而非包装过的评论。“我觉得很受伤。”这句话是表达感受,“我觉得你伤害了我。”这句话就是一个评论。用“我信息”来表达感受,可以避免我们出口伤人,我们只是需要让对方了解我们的感受,而非批评、指责对方。当对方没有感受到被伤害的威协,就愿意倾听我们的感受,有助于营造良好的沟通氛围。(区分感受(Feeling)和想法,能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态,而不包含评判、指责等) 第三步,需要的表达。每一个抱怨或者不良的情绪背后,都有一个未被满足的需求。我们真正需要的是爱和关心,也并不想指责他人,请看清楚自己的需要吧。探索情绪背后未被满足的需求,我们才能够清晰地表达需求与期望,从而帮助别人来满足我们。 第四步,请求帮助。既然是我们自己的需求,那究竟谁应该为此负责呢?是自己还是别人?没有人有义务来满足你的需求!我们需要别人来配合才能满足我们的需求,那我们还有理直气壮的理由去生气,去批评和指责别人吗?是提出要求还是请求呢?所以,为自己的需求负责,去做一些努力,请求对方,给对方足够的尊重和空间。 非暴力沟通提倡的是一种互相尊重的沟通方式,强调我们对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责,终结伤害对方心灵的话语,有助于促进相互尊重、关注和理解,进而引发双方互助的愿望,创造一个激励合作的人际关系。
  • 查看详情>> 最后一天的活动很特别。廖老师说要带我们下去走走,不说话,看只是看,保持双向觉知。一行人跟着廖老师在柳树成荫、荷花飘香的园子漫步。  看只是看,简单的四字真言,可是真正要做起来却极其不易。用我自己的话来说,就是“每时每刻,我脑子里的念头都有如万马奔腾”,岂是一个“停”字管用?我们每个人都已经习惯被各种各样的妄念包围,我们的思想总是被那些不请自来的想法带跑。我们的思想就像一个淘气的孩子,一不留神就跑远了,抓都抓不住。嘿嘿,我尽力吧!让自己像一个警察一样,时时看守着自己的念头,一发现它跑完了,就马上把它抓回来。  原来今天的活动,不仅仅是走一走这么简单,廖老师已经提前侦察好了地形,今天真正的探险之旅就要开始了。在大花园里开始盲行,而盲行的最后一段是穿越荷花池。荷花池里开满了娇艳欲滴的荷花,池子中间,有一排弯弯曲曲的荷叶形水泥墩子,每个墩子距离不等。我们每两人一组,要在另一个同伴的指引下,从水面上的荷叶墩子上跨过,穿过整个荷花池,而且整个过程都不可以说话、不可以出声。哈~~好刺激!  保持觉知!我提醒自己。站在树荫下,斑驳的阳光透过枝叶,温柔地洒在脸上,即使闭上眼,也能感觉到阳光随着微风在我眼前跳跃。很享受这种感觉,甚至能闻到阳光的气息,斑驳的跳跃的光影让人沉醉,让人迷幻,微笑正浮上我的嘴角-----我想我已经被大自然催眠了!身边是一位帅气又阳光的小伙子-----立新,我知道他可以信任,可以依靠。我已经迫不急待了!  走在坚实的水泥路面上,完全没有半点因为闭上眼看不见路的担心!我们胳膊挨着胳膊,我的左腿挨着他的右腿,我知道,有他站的地方,就自然会有我的立足之地,他是我的眼睛,我可以全然地相信他。不一会儿,立新居然带着我小跑起来,哈,感觉真好!什么都不用管什么都不想什么都不顾地跟着他跑!那一刻,我觉得自己把所有的责任、想法、压力、负担都远远地抛在了后面,我就是我,单纯快乐的我!“快点,再快点!”我喊道,立新拉着我的手大步流星地跑起来,虽然前方对我来说一片黑暗,只因身边有一个可以依赖的人,我感受到从来没有如此轻松和如此踏实的安全感!  以前在室内做过几次盲行的活动,一闭上眼,就觉得没有安全感,当我完全不把手伸出来摸索着前进的时候,每在前面碰见一个人,我都会惊跳一次。其实心里倒没觉得害怕与恐惧,可是却一次次地惊跳。反而是闭上眼倒着走,却觉得很安全,喜欢往人多的地方挤,喜欢那种与别人的衣服摩擦而过的感觉。在廖老师的课程中,闭上眼,想像自己是一棵水草,前后摇摆的时候,也让我觉得没有安全感。一直不知道自己的不安全感到底从何而来,百思而不得其解。  在那一刻,我似乎明白一点点了。从小到大,我一直活在责任感中,我坚信除了自己谁都不足以依靠!我父母都是家中老大,在他们的原生家庭中都承担了很多责任。我虽是父母唯一的孩子,但父母感情一直不太好,母亲敏感又脆弱,我很小就告诉自己,要好好活着,才能让父母开心快乐。在同学朋友中,我一直是为大家解决问题与麻烦的大姐姐。婚后,老公又不是一个足以承担家庭责任的男人。我一直在对自己说:“做人只能靠自己!对自己负责,也对别人负责。”带着这样的信条,生活了三十多年,我几乎不相信,生活里还有一个人可以完完全全地让我依靠。我一直带着我的责任感生活,也从来不敢把自己交给谁。  在那天与立新配合盲行的整个过程中,我们对对方都是全然地信任。从一开始,由我牵引立新的时候,他想也没想就把自己完全交给了我,而我知道身边这个大男孩是可以信任与依赖的。跨荷花池的时候,只要互相挨着对方的脚,就知道是安全的,在需要跨越的时候,轻轻地捏一下手指给个暗号。在走荷花池边的又小又窄的时候,立新让我从后面搂着他的腰,我们超过了所有的人,紧跟着廖老师,第一个到达终点。  不需要任何语言,原来我们可以如此默契与轻松!原来信任的感觉如此美好!原来我可以如此放松、如此安全!原来真的有那么一个人,可以让我依靠!这次活动,对我来说,是一次最好的疗愈。  谢谢廖老师,谢谢我的最佳拍档立新,也谢谢我自己!^__^

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